В этой статье не будет глобальных нравоучений и много слов о теории бизнеса. Сегодня мы взглянем на эту теорию с юмором. Анекдоты, притчи, афоризмы, рассказывающие о работе, о делах, говорят о труде предпринимателя еще ярче, чем обычные определения догмы. Да и запоминаются лучше. Итак, учимся вести бизнес с юмором!
Стиль управления фирмой
Исследователи провели испытание для трех фирм, взяли их директоров и отправили в далекую поездку на месяц. После того, как они вернулись, посмотрели, как работали фирмы без руководителей. Одна фирма стала работать лучше, ее директора уволили. Вторая фирма стала работать лучше, ее директора тоже уволили. А вот в третьей фирме ничего не изменилось, и ее директора оставили на работе и подняли зарплату. Именно он выстроил работу правильно.
Принципы работы
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Например… Например, носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…
Очень быстро ориентируйся в бизнесе!
Ученик спрашивает учителя:
— Учитель, скажи, где мне найти своего клиента?
— Там, где ты его потерял, — отвечает учитель.
— Учитель, я его не терял, я его лишь только ищу, — восклицает ученик.
— Значит, там, где его потерял твой конкурент.
Пути экономии на расходах
Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят, сволочи!!!
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
Рождение идеи
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя!!!
Как назвать проблемы?
Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
Работа с должниками
В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт.
Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
— Потрясающе! — воскликнул менеджер. — Как вам это удалось?
— Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я
скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.
Кто такой руководитель?
Торговец продает трех попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей.
Мужчина. Попугаи, как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
Продавец. Это все умные птицы.
Мужчина. Почему этот попугай стоит целую тысячу?
Продавец. Он говорит по — английски.
Мужчина. А этот, за две тысячи?
Продавец. Этот знает английский и французский.
Мужчина. Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь пять тысяч?
Продавец. Он говорит на одном попугайском. Зато эти двое называют его боссом.
Что такое целевая аудитория?
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
— Место работы.
— Microsoft, — отвечает знакомая.
— Что? — офигивает тетка.
— «Май-кро-софт», — четко произносит знакомая.
— Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, — бормочет тетка, заполняя справку…
Хороший продавец!
Два агента по продажам обуви отправляются в Африку, чтобы оценить перспективы нового рынка. Через несколько дней и десятков километров поездок по раскаленным пустыням и влажным джунглям, они пишут отчет в штаб-квартиры своих компаний. Первый агент разочарованно выводит: «Совершенно бессмысленная затея: в этих краях никто не носит обувь». Второй бодро рапортует: «Потрясающие места! Рынок пуст. Немедленно вышлите мне десять тысяч пар!»
Как добиться большей прибыли?
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Работай и сам двигайся к цели!
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
— Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
— Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
— Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
— Человек, дай и мне шанс — купи же ты, наконец, лотерейный билет!
Что такое креатив
В одно кафе нужны были два посудомойщика. Руководство дало объявление, и были набраны 10 претендентов на две должности. Всех взяли на 2 недели на испытательные срок, после которого двоих должны были взять на работу. Все принялись намывать посуду, старались, натирали ее до блеска. А одним парень прямо бедовый был какой-то. Какую тарелку не возьмет, разобьет. Как стакан помоет, только грязь размажет. Все ухмылялись, на него глядя. И вот настал день, когда руководство кафе должно было назвать имена будущих работников. Во-первых, директор сказал, что на работу будет принят один человек. Во-вторых, принимают того, кто все время бил посуду! Потому что он з эти 2 недели придумал посудомоечную машину! Вот это и есть креатив – нестандартность в мышлении при решении проблемы.
Успешность
— Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
— Ну, был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов…
Организация производства
Встречаются на симпозиуме два руководителя фирм – японский и русский. Японец говорит: «В моей фирме работают 9 человек». Русский знает, что у него точно такое же производство, но работают у него 100 человек! Он подумал и говорит: «А у меня 10 работников». Проходит ночь, наутро они встречаются, и японец шепотом спрашивает: «Слушай, я ночь не спал, думал. Ну, скажи, что у тебя делает десятый?»
Как набирать персонал?
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!»
Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»
Какой работник самый ценный?
Один работник зашел к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, по чем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?
Что такое любимая работа?
Зовет к себе султан евнуха и говоpит:
Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.
Тот исполнил. Чуть позже — втоpую. Тpетью, четвеpтую… двадцатую… Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит.
И говоpит султану:
— О, мой господин! Объясни — как же так — я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты — как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
— Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коридоpам.
Кто такой сетевик?
Cтоит пастух — пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, … — GPS — NASA — Excel — … наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: «В стаде ровно 1586 овец». Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: «Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?» Яппи: «Давай». Пастух: «Ты – сетевой менеджер». Яппи: «Как ты догадался?». Пастух: «Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ничего не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку».
Ленивый работник и трудяга
Жили – были два плуга. Один был весь начищенный блестящий, а второй весь в паутине и ржавый. Ржавый плуг смотрел на своего собрата и думал: «Какая ведь жизнь несправедливая штука. Ведь мы с ним абсолютно одинаковые и даже одного возраста, но я скоро рассыплюсь от ржавчины, а ему все ни по чем.» Как- то раз он высказал свои претензии.
«Ну что ты, все очень справедливо! Я с утра до ночи работаю, мне просто некогда ржаветь!»
Умные ищут основания для работы и действия, глупые – причины и отговорки, оправдывающие свою лень.
Свобода выбора в жизни
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
— Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
— А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
Как общаться?
Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:
— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.
Ставь правильные цели и задачи!
Попал праведник в рай. Ему показывают, как там все устроено, показывают на двухэтажный особняк и говорят: «Вот такой дом мог быть у тебя на земле».
«Ух ты!» — удивился праведник.
Показывают на серебристый «Мерседес» и говорят: «Вот такой автомобиль мог быть у тебя на земле».
«Ух ты!» — удивился праведник и тут же возмутился:
«Господи, ну почему ты мне его не дал?»
Бог ему отвечает: «Ты же сам заладил — запорожец, запорожец».
Правильный продавец
Будущие продавцы сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом.
Маркетинговый ход!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла:
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
— И что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Ориентируйтесь на запросы клиента!
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
О человеческой лени
У папуаса спросили:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну… тогда неурожай.
Режим работы
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
— Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно?
Голос с последнего ряда:
— Когда эта ерунда со средой закончится?
Корпоративные традиции
В одной фирме провели небывалое корпоративное мероприятие – турнир по игре в «Косынку». Всех победителей уволили.
Эффект от рекламы
Директор универмага спрашивает своего заместителя:
— Билл, ведь мы давали объявление, что ищем ночного сторожа, не так ли? И каковы результаты?
— Вчера нас обокрали.
